Mas acho que a vida é isso mesmo, um dia é bom e o outro é uma porcaria. Não dá pra ser feliz o tempo todo.

Quero um relacionamento onde podemos agir como idiotas, bobos, tarados, falar sobre as coisas mais aleatórias, compartilhar música, e nunca se cansar um do outro.

Agora eu realmente não me importo mais com qualquer decepção que você venha me apresentar, não me importo com os modos que você faz as coisas para que meu mundo desabe, tudo que você faz para chamar minha atenção não passa de estupidez e me faz rir da sua tolice, posso dizer que agora pela sua insignificância você é apenas um passado que não me dói a cabeça.

Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda… E sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

Parei com essa mania idiota de depender dos outros para ser feliz.

Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos.

É que sou o tipo de gente que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquíssima gente me desvenda. Mostro só o que quero.

Tá tudo tão neutro, tão nem aí, tão tanto faz. Que se você aparecesse aqui eu nem me alteraria. Já não há vontade de amor, passou, esfriou, morreu. Demorou demais.

Não corra atrás das borboletas, cuide do seu jardim e elas virão até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você.

As vezes bate uma vontade de ter alguém, de pertencer a alguém, mas onde está esse alguém? Porque não vem? A espera é algo angustiante, pior ainda quando não sabemos por quem e o que esperar.